一秒熄怒火——神奇的說話方式
[一秒熄怒火——神奇的說話方式]
說話間,兩人的戰火即將點燃,一觸即發。該如何一秒熄怒火呢?讓我來介紹一個一秒化解憤怒的溝通方法。
我在我任教的大學有開一門課,是教溝通的。有一次我教大家一個最簡單的說話方式,就是用「我」做開頭。更具體的說就是,感到委屈啊,自己的權益受損時要用「我」做開頭來跟對方講。
但是這種溝通方法不容易,因為不符合人類本能。你生氣的時候本能上就直接給他罵下去了,譬如「你很自私」啊、「你是笨蛋」啊、「你是沒長腦袋嗎」。這種方法的確很清楚的讓對方知道他很自私、他是笨蛋、他沒長腦袋。
缺點是,當一個人被激怒了,即使他心裡知道自己自私、自己是笨蛋、自己沒長腦袋,他也不會承認,反而會對著幹。
如果真的要有效地溝通,達到你想要的目的,那就要練習用「我」做開頭,良好的溝通才有可能。
既然這是一個並非本能的講話方式,那就要練習囉。
我給學生上課的時候,就從簡單的開始。
我先用虛構的事件來讓他們練習。為什麼不用真的情境來練習呢?如果用真的事情來練習,情緒一來,就說不出來了。
我於是就假設一個情境,兒子沒有倒垃圾, 臭味已經出來了。媽媽覺得不舒服。
我請兩位學生,湘雲和小帆出來示範。
湘雲同學扮演媽媽對扮演兒子的小帆說:「臭死了!你又沒去倒垃圾了。」
兒子說:「不會啊,我一點都不覺得臭,你太敏感了吧。」
媽媽聲音提高:「你是鼻子壞掉了嗎?沒有神經嗎?臭味都出來了,硬要說沒有。」
兒子聲音也拉高:「你不爽你就自己去倒垃圾啊。」
媽媽大聲地說:「我不是你的傭人,你不倒垃圾,我做牛做馬幫你洗衣服煮飯,結果你這樣對待我,我不煮飯了,你們自己去想辦法。」
表演的實在是太精彩了,全班都奮力的拍手,我稱讚湘雲和小帆兩位同學演得實在太入戲了,讓我們在下面看的人覺得好像是真的。
我原本以為是因為我們幼教系有一個傳統,那就是在大一的時候,全班都要參加戲劇公演,所以他們隨便一個人都可以演到入木三分。
結果並不是,演媽媽的湘雲說,老師我不是演的,雖然知道是假的,可是越演越氣。
演兒子的小帆也說,老師我都快哭了。
小帆這麼說的時候,眼眶都已經紅了,把我給嚇到。趕快拍拍他們,安撫他們,請他們深呼吸三次,雙手甩一甩,把剛剛的角色甩掉。
讓他們稍微休息一下以後,接著我請他們嘗試用「我」做開頭,表達他們真正想要的來演這場戲。
扮演媽媽的湘雲同學說:「我聞到有臭味了,兒子,我想麻煩你現在把垃圾拿出去。」
扮演兒子的小帆說:「我不覺得很臭啊。」
媽媽說:「我了解了,你不覺得臭。可是我有一種不舒服的感覺,感覺快生病了,我可以請你這個幫忙嗎?」
兒子說:「好啦好啦。」
我慫恿演兒子的小帆故意唱反調,不要那麼快就妥協。
小帆說:「好奇怪耶,一想到他都快要吐了,我就覺得願意把垃圾拿下去,不會故意想跟他做對。」
在那一刻,我感受到語言的威力。
即使是演戲,用「你」做開頭,指責對方,即使是演戲,那種受傷的感覺,還是會讓人想要落淚。
即使是演戲,用「我」做開頭,講出自己的為難,仍然會激起一個人想要照顧對方的感受。即使知道是演戲,戲都演不下去了。
用假的情境練習過後,接著就是要用真實的情境來練習。
小糖同學主動想出來演他昨天發生的事情。
是情事這樣的,小糖的男朋友請小糖在圖書館等他。等了一個小時,小糖的男朋友才到。
到了之後,小糖的男朋友竟然跟她說:「我忘了帶安全帽,你自己回去。」
小糖氣炸了,氣到上課的時候,聽到我邀請「誰願意出來演」,她馬上就主動說他要出來演,也邀請了她的好朋友演她的男朋友。
小糖說:「你搞什麼啊?你知不知道我等了多久?一個小時了!」
小糖的男朋友說:「對不起啦,打一場球要打到玩,時間真的是很難控制。」
小糖生氣的說:「你的時間就是時間喔?我的時間就不是時間嗎?」
小糖的男朋友也被激怒了:「反正你也在圖書館現在讀書啊,你早一點回去還不是在追劇,我遲到反而是在幫你耶,你根本沒有損失。」
小糖氣爆了:「自己做錯事,不認錯還強詞奪理!咦?怎麼只有一頂安全帽,我的呢?」
小糖的男朋友說:「我忘記了。」
小糖更生氣了:「你忘記了?你這個人到底是怎麼回事啊?你到底有沒有把我放在心上啊?」
小糖的男朋友說:「我就是忘了,要不然你要怎樣?你就搭公車回去就好啦,平常就是自己搭公車,有很難嗎?」
小糖演到這裡停下來,氣呼呼的,演不下去。
小糖說,即使是在演,他到氣到說不出話來。
我拍拍小糖說:「可以感覺得出來你氣死了。」
我徵詢小糖的意見說:「那你願意試試老師提出來的方法嗎?用我做開頭,告訴你男朋友你的感受,你所受到的影響,盡量避免指責和評論他。」
小糖點點頭,邀請他的朋友接著演。
小糖說:「我在圖書館門口等了一個小時,好冷喔。發生什麼事了,為什麼現在才到?」
小糖的男朋友說:「對不起啦,時間快到的時候我也很緊張,可是那時候打到一半,我也不能下場去打電話給你說我會晚一點,真的很對不起。你看我剛剛真的是用跑百米的方式從球場跑過來圖書館的。」
小糖說:「我好冷喔,嗚…」
小糖的男朋友說:「那我們趕快回去。可是對不起耶,今天早上匆匆忙忙出門,我忘了帶安全帽。」
小糖說:「嗚…可是我等你等了一整天,現在才跟你見面5分鐘就要自己搭公車回去,我很想你耶,我覺得跟你在一起的時間好少喔。」
小糖的男朋友說:「那我陪你坐公車,再陪你走到你家,這樣我們就可以多快一個小時的時間在一起,這樣好嗎。」
小糖說:「好。」
這場對演很快就結束了,我慫恿小糖說,如果還有委屈要繼續講。
小糖說:「老師,這樣就夠了,我剛剛都快哭了。如果我男朋友真的跟我這樣講,我就不會那麼委屈了。雖然這個過程是假的,可是我真的有被安慰到耶。」
小糖繼續說:「我覺得男生都要來上老師的課。」
我跟小糖說:「要勉強沒有意願的人來上課比較難,可是你看喔,光是你把表達的方式從『你如何如何的』這種指責的方式?改成『我如何如何』,表達自己的感受,對方就像跳雙人舞一樣,回應的姿態和講話的口氣整個就跟著你不一樣了。」
經常會有人說,要別人改太難了,改自己比較快。
這是真的。
從人類的腦部運作來說,改自己是很有效率的。
怎麼說呢?
當我們指責對方你「如何如何」,他受到了威脅,反射動作被指到了就是會很痛嗎,於是就會逃避,要不然就是和你對著幹來反擊。
可是人類還有一個照顧他人的本能。如果你跟他講說「我如何如何」,譬如我很難過,我好冷,這樣的說話方式比較會觸發對方想要照顧你的心情,也會用一個照顧的口氣來對你說話,回應你的需要。
吵架是難免的,可是吵架的目的是在解決問題,而不是創造新的問題。
為了要讓吵架有建設性,而不是洩恨,讓兩個人的裂痕更大,讓我們避免用「你」開頭來說話,以免讓對方覺得被指責,被攻擊,而反射動作的反擊回去。
試試看用「我」開頭來說話,這會讓對方了解到你所受到影響,你的感受,這種說話的方式會激發對方想要主動照顧和體貼你的心情,如此一來,不僅達到了建設性溝通的目的,我們的心也會被對方照顧到了。
#一秒熄怒火神奇的說話方式
說話間,兩人的戰火即將點燃,一觸即發。該如何一秒熄怒火呢?讓我來介紹一個一秒化解憤怒的溝通方法。
我在我任教的大學有開一門課,是教溝通的。有一次我教大家一個最簡單的說話方式,就是用「我」做開頭。更具體的說就是,感到委屈啊,自己的權益受損時要用「我」做開頭來跟對方講。
但是這種溝通方法不容易,因為不符合人類本能。你生氣的時候本能上就直接給他罵下去了,譬如「你很自私」啊、「你是笨蛋」啊、「你是沒長腦袋嗎」。這種方法的確很清楚的讓對方知道他很自私、他是笨蛋、他沒長腦袋。
缺點是,當一個人被激怒了,即使他心裡知道自己自私、自己是笨蛋、自己沒長腦袋,他也不會承認,反而會對著幹。
如果真的要有效地溝通,達到你想要的目的,那就要練習用「我」做開頭,良好的溝通才有可能。
既然這是一個並非本能的講話方式,那就要練習囉。
我給學生上課的時候,就從簡單的開始。
我先用虛構的事件來讓他們練習。為什麼不用真的情境來練習呢?如果用真的事情來練習,情緒一來,就說不出來了。
我於是就假設一個情境,兒子沒有倒垃圾, 臭味已經出來了。媽媽覺得不舒服。
我請兩位學生,湘雲和小帆出來示範。
湘雲同學扮演媽媽對扮演兒子的小帆說:「臭死了!你又沒去倒垃圾了。」
兒子說:「不會啊,我一點都不覺得臭,你太敏感了吧。」
媽媽聲音提高:「你是鼻子壞掉了嗎?沒有神經嗎?臭味都出來了,硬要說沒有。」
兒子聲音也拉高:「你不爽你就自己去倒垃圾啊。」
媽媽大聲地說:「我不是你的傭人,你不倒垃圾,我做牛做馬幫你洗衣服煮飯,結果你這樣對待我,我不煮飯了,你們自己去想辦法。」
表演的實在是太精彩了,全班都奮力的拍手,我稱讚湘雲和小帆兩位同學演得實在太入戲了,讓我們在下面看的人覺得好像是真的。
我原本以為是因為我們幼教系有一個傳統,那就是在大一的時候,全班都要參加戲劇公演,所以他們隨便一個人都可以演到入木三分。
結果並不是,演媽媽的湘雲說,老師我不是演的,雖然知道是假的,可是越演越氣。
演兒子的小帆也說,老師我都快哭了。
小帆這麼說的時候,眼眶都已經紅了,把我給嚇到。趕快拍拍他們,安撫他們,請他們深呼吸三次,雙手甩一甩,把剛剛的角色甩掉。
讓他們稍微休息一下以後,接著我請他們嘗試用「我」做開頭,表達他們真正想要的來演這場戲。
扮演媽媽的湘雲同學說:「我聞到有臭味了,兒子,我想麻煩你現在把垃圾拿出去。」
扮演兒子的小帆說:「我不覺得很臭啊。」
媽媽說:「我了解了,你不覺得臭。可是我有一種不舒服的感覺,感覺快生病了,我可以請你這個幫忙嗎?」
兒子說:「好啦好啦。」
我慫恿演兒子的小帆故意唱反調,不要那麼快就妥協。
小帆說:「好奇怪耶,一想到他都快要吐了,我就覺得願意把垃圾拿下去,不會故意想跟他做對。」
在那一刻,我感受到語言的威力。
即使是演戲,用「你」做開頭,指責對方,即使是演戲,那種受傷的感覺,還是會讓人想要落淚。
即使是演戲,用「我」做開頭,講出自己的為難,仍然會激起一個人想要照顧對方的感受。即使知道是演戲,戲都演不下去了。
用假的情境練習過後,接著就是要用真實的情境來練習。
小糖同學主動想出來演他昨天發生的事情。
是情事這樣的,小糖的男朋友請小糖在圖書館等他。等了一個小時,小糖的男朋友才到。
到了之後,小糖的男朋友竟然跟她說:「我忘了帶安全帽,你自己回去。」
小糖氣炸了,氣到上課的時候,聽到我邀請「誰願意出來演」,她馬上就主動說他要出來演,也邀請了她的好朋友演她的男朋友。
小糖說:「你搞什麼啊?你知不知道我等了多久?一個小時了!」
小糖的男朋友說:「對不起啦,打一場球要打到玩,時間真的是很難控制。」
小糖生氣的說:「你的時間就是時間喔?我的時間就不是時間嗎?」
小糖的男朋友也被激怒了:「反正你也在圖書館現在讀書啊,你早一點回去還不是在追劇,我遲到反而是在幫你耶,你根本沒有損失。」
小糖氣爆了:「自己做錯事,不認錯還強詞奪理!咦?怎麼只有一頂安全帽,我的呢?」
小糖的男朋友說:「我忘記了。」
小糖更生氣了:「你忘記了?你這個人到底是怎麼回事啊?你到底有沒有把我放在心上啊?」
小糖的男朋友說:「我就是忘了,要不然你要怎樣?你就搭公車回去就好啦,平常就是自己搭公車,有很難嗎?」
小糖演到這裡停下來,氣呼呼的,演不下去。
小糖說,即使是在演,他到氣到說不出話來。
我拍拍小糖說:「可以感覺得出來你氣死了。」
我徵詢小糖的意見說:「那你願意試試老師提出來的方法嗎?用我做開頭,告訴你男朋友你的感受,你所受到的影響,盡量避免指責和評論他。」
小糖點點頭,邀請他的朋友接著演。
小糖說:「我在圖書館門口等了一個小時,好冷喔。發生什麼事了,為什麼現在才到?」
小糖的男朋友說:「對不起啦,時間快到的時候我也很緊張,可是那時候打到一半,我也不能下場去打電話給你說我會晚一點,真的很對不起。你看我剛剛真的是用跑百米的方式從球場跑過來圖書館的。」
小糖說:「我好冷喔,嗚…」
小糖的男朋友說:「那我們趕快回去。可是對不起耶,今天早上匆匆忙忙出門,我忘了帶安全帽。」
小糖說:「嗚…可是我等你等了一整天,現在才跟你見面5分鐘就要自己搭公車回去,我很想你耶,我覺得跟你在一起的時間好少喔。」
小糖的男朋友說:「那我陪你坐公車,再陪你走到你家,這樣我們就可以多快一個小時的時間在一起,這樣好嗎。」
小糖說:「好。」
這場對演很快就結束了,我慫恿小糖說,如果還有委屈要繼續講。
小糖說:「老師,這樣就夠了,我剛剛都快哭了。如果我男朋友真的跟我這樣講,我就不會那麼委屈了。雖然這個過程是假的,可是我真的有被安慰到耶。」
小糖繼續說:「我覺得男生都要來上老師的課。」
我跟小糖說:「要勉強沒有意願的人來上課比較難,可是你看喔,光是你把表達的方式從『你如何如何的』這種指責的方式?改成『我如何如何』,表達自己的感受,對方就像跳雙人舞一樣,回應的姿態和講話的口氣整個就跟著你不一樣了。」
經常會有人說,要別人改太難了,改自己比較快。
這是真的。
從人類的腦部運作來說,改自己是很有效率的。
怎麼說呢?
當我們指責對方你「如何如何」,他受到了威脅,反射動作被指到了就是會很痛嗎,於是就會逃避,要不然就是和你對著幹來反擊。
可是人類還有一個照顧他人的本能。如果你跟他講說「我如何如何」,譬如我很難過,我好冷,這樣的說話方式比較會觸發對方想要照顧你的心情,也會用一個照顧的口氣來對你說話,回應你的需要。
吵架是難免的,可是吵架的目的是在解決問題,而不是創造新的問題。
為了要讓吵架有建設性,而不是洩恨,讓兩個人的裂痕更大,讓我們避免用「你」開頭來說話,以免讓對方覺得被指責,被攻擊,而反射動作的反擊回去。
試試看用「我」開頭來說話,這會讓對方了解到你所受到影響,你的感受,這種說話的方式會激發對方想要主動照顧和體貼你的心情,如此一來,不僅達到了建設性溝通的目的,我們的心也會被對方照顧到了。
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∼生命的活力,從分享開始;回應是暖流的泉源∼(^o^)
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